lo siento

tengo la cabeza llena de dudas que necesitan una respuesta. Me siento tan absurda con cuestiones tontas y mas absurda aun cuando no tengo una solucion para cada una de ellas... yo necesito saber, necesito estar ahi necesito respuestas para mi necesidad patologica de conocer a las personas... te molesta? lo siento... lo entiendes... no lo creo.

de que me sirve?

A mi alrededor hay frio, pero mi alma no logra sentirlo
A mi alrededor hay niebla, pero mis ojos no pueden saberlo
A mi alrededor hay una mano aque me quiere guiar? pero a donde? porque lugares? sera acaso una trampa tendida por alguien que busca un provecho, una compañia en la travesia o simplemente un cuerpo calido que le haga un soslayo a su soledad propia?
De que me sirve ya ser alguien con una sonrisa en el rostro si las cosas se precipitan una y otra y otra vez?
tengo miedo de avanzar un paso rapido, pero tampoco quiero dar uno lento. Me muero de ganas por ver, sentir, tocar el final del camino pero... al mismo tiempo tengo temor de llegar y no ser recibia por nada ni nadie, tener el triunfo en mis manos y no tener con quien compartirlo... el terror de mi fracaso inminente me apuñala por la espalda y lentamente se inmiscuye en mi mente; llenando con ansiedad mi pensamiento, todo mi ser.

Espero ser alguien para otro alguien, espero ser un brazo, un camino, un mundo, un sol, una luz, un abrazo, un consuelo, una vida... espero sr una lagrima y ser una risa, espero ser aliento de vida y ser una mejor amiga.

Tengo deseos de cosas imposibles... tengo ganas de devorar la vida.
pero tengo tanto miedo de un dia abrir los ojos y encontrarme con la noticia de ser la mas ciega de esta travesia.
Tengo miedo de estar soñando despierta y no ser alguien en el corazon de un desconocido por venir.

Mi garganta esta tan llena de nudos por las lagrimas contenidas y cada noche que paso en tinieblas temblando de frio pero no en mi cuerpo sino en mi corazon acude a mis labios un solo proposito... cerrarlos a la vida, no permitir que alguien mas me bese llevandose mis ilusiones y mis esperanzas. mi amor con el, mi camino a seguir...
no quiero que una mano suave acaricie mi cabello y me llene la cabeza de ilusiones sin sentido.

espero que alguien en este mundo pueda leer esto... y saber que hay alguien como yo que existo y que soy real. que vivo esperando ya sin ilusiones un amor verdadero, que sueño despierta cada vez con menos frecuencia con el ombre imaginario y que sobre todo mis lagrimas ya son cada vez menos saladas de tanto llorar porque a lo lejos veo venir alguien que puede ser especial y solo pasa de largo sin verme como si fuera invisible o no pudieran verme ni oirme... como si no tuviera voz propia y solo en mi mente exista ese grito ahogado que llena de cerebro de desilusion.